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每個人都渴望愛,

也都認為自己一定會遇到愛。

但其實大多數的人都很難遇到那個你覺得值得你付出一生的人,

但我們絕大部分的人,可能覺得交往久了也不想再花時間去重新適應另一個人,可能覺得年紀大了周圍的人都結婚了,甚至是還有人為了沖喜而倉促的步入婚姻的殿堂。


婚姻對在社會上的我們,尤其是對女人來說,感覺就是一種有型的保護傘。要不然為什麼那麼多父母操心子女的婚姻,還幫孩子報名婚姻介紹所或相親呢!

 

台灣今年9月在(WTO)世界貿易組織的第4次貿易政策檢討會議中,表態不再是開發中國家,意思就是已經認為是"已開發國家",但我們社會總體的意識形態卻很難跟歐美國家一樣容忍大齡單身或終身未嫁娶的情況,以主流的價值觀來說,大部分的人都認為結婚才算一個完整的人,這個從我們毎毎遇到親戚就會有很深刻的感受,先問有對象了沒?有了對象就問何時結婚?結婚了就問何時生小孩?...反正不管怎樣他們也只是問問,但我們卻常被這種問題逼的無所適從,為什麼??因為大多數人的價值觀就是有結婚才完整,而忽略了最簡單的問題:個體的愉悅和發展才是身為一個人最為重要的事情。

就算已經步入婚姻的人也是,很多人以為婚姻就是最大的保障,可以在婚姻裡安心的待一輩子,而很難接受婚姻可能會隨著歲月流逝而失去它原來的模樣,可能你們兩個人不再那麼愛了,也可能另一半會愛上別人,也可能你自己會愛上別人等等。

在這種情況出現的時候,其實最好的方法就是離婚。但這個方法又建構在如果我們有很成熟的離婚機制之下,並且社會能夠對離婚、再婚、單身都帶著很寬容、很善意的態度來看待的話。

但是呢?事實上有很多人的觀念都還是認為離婚就是人生失敗,就是很難接受的現實,就是自己未來都不會有人再要了,甚至有人說離婚變成單親的孩子都會有心理問題@@

我一直強調每個人都是一個獨立的個體,所以當你在做選擇的時候,應該是尊重自己的內心,而另一個人去做其他選擇的時候,你也干涉不了。

譬如就算婚內出軌,他不愛你了,你也得接受這個現實。
你不能說,因為有了婚姻這張紙,就可以綁架一個人一輩子,這太不現實了。

怎樣才能讓白頭偕老成為現實?那就是兩個人真的足夠的愛,足夠的愛才能讓一個人去克制自己的行為。但是很遺憾,很多人愛著愛著就沒感覺了。

心死有時候來的很快,可能在你生完孩子後,可能在他生了一場病之後,也可能聽到你罵孩子的那一瞬間...我回答過無數的關於心死狀態的婚姻。但是我很少會去建議說,你就離開這段婚姻,或者你這婚姻挽救不了的這種情況。

不是我認為離婚不好,而是離婚並不是解決所有婚姻危機的唯一方法,就算一段婚姻的狀態已經差到無法言喻,但基於幾個判斷,還可以讓你覺得是否值得去挽留:

第一,對方的性格你是否能接受。譬如沒有暴力,不是會走極端,或者經常用言語貶低你等等。

第二,對於外遇的另一方,你能否可以真心原諒他並且不再提及此事,還要做好他可能再犯的心理準備。

第三,雙方是否還有溝通的意願。我覺得婚姻中的兩個人根本不可能一直有持續高濃度的感情輸出,兩個人相處久了,能夠像溫開水一樣對彼此付出和關心,婚姻就可以維持下去了。

第四,對方經濟上是否對你誠實?婚姻說白了就是個經濟共同體,如果他在經濟上開始背叛你,我覺得那就是真背叛。就算你們兩個人已經沒多少的話題交流,但如果他經濟還是完全毫無隱瞞都交給你的話,至少他還值得信賴。

第五,基本的身體交流。我覺得性這東西,很多夫妻到了一定年紀後可能不會那麼頻繁,相互的吸引力也會下降,這很正常,但是如果完全沒有,甚至五六年都是無性婚姻,那就極度不正常,正常人都會有需求,而不管男人女人,都會在性的滋潤當中越來越容光煥發,如果都沒有性的聯繫,那這樣的婚姻結束也罷。

 

如果你真覺得心已經徹底死去,對這個人怎麼也愛不起來了,也不可能有任何的改變,雙方的價值觀和做事風格相差太大,那你決定結束,讓自己的心能夠甦醒過來,也是一種很好的選擇。

一個人如果知道自己需要什麼樣的生活,他就會知道其實婚姻本身也是生活的一種。並不是說一段婚姻就可以把一個人完全限制住,所以不管是不是在婚姻體制內,我更鼓吹的是自己心靈的空間是否能夠自由自在。

我覺得婚姻是很美好的事,社會結構需要它,但是它並不一定適合每一個人,也並不一定說,兩個人步入婚姻就要一輩子綑綁在一起,而是應該尊重個人的選擇。很多人會拿著老一輩所謂的"結婚就要白頭偕老"來指責現代人動不動就說要離婚的困境,這就跟拿著BBCALL來教拿唉鳳的人什麼是網路一樣的不實際。

說真的,我從不覺得老一輩的婚姻有什麼好的。
很多婚姻,你之所以看到他們白頭偕老,並不是因為他們有多恩愛,而是他們根本沒得選擇

我看到很多6、70歲的人在婚姻裡相互消耗了一輩子,彼此不斷的互相指責甚至冷漠相待,卻還美其名說:我們白頭到老了!!!???

 

愛情,婚姻,性都是一樣,是需要互動才能完成的事情,那你就問問自己的心,這種互動對我是有利的,有用的,是令我開心的?如果是這樣那我就繼續。

如果一段婚姻讓你感受到了痛苦,你認為它對你來說是非常大的消耗,或是你從來沒感受到性愛的愉悅,那也就可以認真考慮自己這個選擇到底是不是正確的。

說到最後,其實最重要的還是你的選擇:只要你尊重自己的內心,讓自己不管是經濟上、人格上、精神上都獨立起來,讓自己變得更強大,那無論在什麼狀態下,你的心都不會死去,在婚姻裡不會,單身也不會,因為你的心會一直在流動,在期待,在愛著,到頭來,你會發現,真愛從來都來自於 你先愛自己.

 

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