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Q:從小到大的閨密跟老公戀愛3年,結婚8年,加起來在一起已經11年了,

育有一兒一女,她在公家機關上班,平日在FB從沒看到我閨蜜發不好的狀態,我一直以為她過的很好,加上我工作忙,就很少聯絡。

去年底有一天她來找我,說想和我談談心事可以嗎,我說好,結果她到我家看到我的時候,還沒說話就哭了。

那時我才知道,原來閨蜜被家暴了,看著她身上的淤青跟傷痕,我又心疼又生氣,心疼她的傷,氣我自己沒能幫到她,我勸她離婚,她說孩子太小了,忍忍吧,或許以後他會改。

可是沒過多久,她又是一身傷的出現在我面前。我說報警,她說畢竟是孩子的爸爸,又是醫生,報警讓他太沒面子了。可一忍再忍,並沒有換來她老公的諒解,反而是變本加厲。

上個月,他淩晨兩點鐘喝了一點酒回家,看我閨密在睡覺就吵她起床,然後又打,打得我閨蜜輕微腦震蕩+右側第二根肋骨骨折。

後來我才知道,原來他們結婚沒多久,先生就經常因為喝了點酒就打她,而他打的原因是以前戀愛的時候他們分手過一次,我閨蜜長的漂亮,很快就交了新的男朋友,他現在的老公居然找上門打那個男生,最後報警了,警察問我閨蜜和這兩個人什麼關係,閨蜜說一個前男友一個現男友,前男友就是現在閨蜜的老公,後來他們又在一起了,可是這件事卻成了他老公心中的陰影。

只要一喝酒,回家一定會打她,他說:這輩子我都有那個陰影在,我永遠也不會離婚,因為我要折磨你。

這次閨蜜從醫院出院以後就請律師寫離婚協議書要離婚,可是對方卻不同意,搬出公公跟婆婆、還有自己的爸爸媽媽也都來勸她,讓她忍一下,再給他一次機會,喝酒了就盡量順著他的意,這樣他就不會動手了。

公婆家本來就嫌她家窮,盡管嫁過來生了兩個孩子,一切都沒有改變,而自己的爸媽覺得老公有錢有地位,離開了也找不到這麼好條件的男人。

上法院起訴離婚,閨蜜做不出來,想著畢竟是孩子的爸爸,不想太難堪,可是不離婚他們也過不下去了。請問大家,如果是你的好朋友,你會建議她怎麼做呢?

 

跟軍師還有姐妹們討論了這個問題

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有非常多人回覆,我相信很多人看到這個例子都會有一種感覺:遇到這樣的男人還不離婚,是腦子有病嗎?不外乎勸她要趕快離開家暴的環境.

但我們在實際的個案當中,看到有很大比例被家暴的女人寧可被家暴也不想離婚,寧願過著擔心受怕的生活,也不敢去改變。

這時候無論身邊的人提什麼建議,其實對她都沒有用,你說她難道不知道離婚可以解脫嗎?她一定是知道的,可是她為什麼寧可受苦,也不要解脫呢?我們討論出來有幾點

 

1.害怕孤獨,對孤獨的恐懼大於對家暴的恐懼。

2.成長環境或多或少都存在問題,可能成長在一個功能失調的家庭,比如重男輕女、隔代教養、父母長時間不在家等等...,她從小就沒有足夠的愛,所以現在才特別需要,以為住在一起就是愛。

3.聖母情節,以為自己的堅持和包容可以感化、改變這個男人,期盼他回頭會加倍對自己好。

4.考慮更多的是將來會怎樣,比如孩子沒人照顧?別人用異樣眼光看我怎麼辦?孩子在學校被欺負怎麼辦?偏偏就是忽略了當下的痛苦怎麼辦?

5.害怕被拋棄的感受,寧願委屈或做很多努力去維持看起來很好的關係。

6.因為小時候沒有幸福的體驗,所以習慣了不幸的感覺,並且認為生活永遠不會缺少痛苦

7.對自己缺乏信心,擔心自己不會遇到更好的男人,從此會孤獨一生。

8.自己沒有謀生能力,必須依附著這一段婚姻跟這個男人。

9.有被虐傾向,透過被打或是被罵產生的激烈情緒來證明自己的存在.

 

具備一種以上情況的女人,大部分都很難因為朋友的勸說而結束自己的婚姻,這只能她自己去發現內在的問題,真正的能夠去面對,真正的接納這個事實,並且願意走出來,才有可能去改變她的困境.

在我看來,作為一個閨密好姊妹,第一個要做的是幫助她建立自信,讓她知道要自愛,讓她先願意相信自己值得更好的生活。

其次她需要重建自尊,要認清婚姻的底線是什麼,或者說婚姻的目的是什麼,也要知道家暴對孩子會產生多大的影響,你可以告訴她不幸福的婚姻對孩子才是更大的傷害,也可以告訴她前陣子發生弒父的新聞,就是因為孩子從小目睹父親毆打母親而累積的怨恨.

只有一個人有了底線,開始自我接受和自愛,她能夠開始做自己,愛自己的時候,才有可能從這段婚姻裡走出來。

祝福你們~

 

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