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朋友留言說她覺得很沒有安全感,希望能夠找個真正可以依靠的男人,其實我想到了前陣子在節目上看到伊能靜說:其實婚姻是不是能給你安全感,還是要看自己。

以前我也曾經非常沒有安全感,男人出門怕他是去把妹,尤其如果不接電話的時候,根本很難去想:他是不是在開會或是工作很忙?

而是從一開始認為一定在做壞事才不敢接,到後來胡思亂想他是不是出了什麼事情???

有句話說:你所有的杞人憂天,99.9%都不會發生!

後來我才知道,大部分的原因都是因為自己太閒沒事做,又把對方看的太重,才會失去了自我,變得疑神疑鬼沒有安全感,要不今天如果你自己都忙得要死了,被主管批頭蓋臉罵的臭頭了,工作連吃飯時間都沒有了...我看你還有沒有時間胡思亂想.

 

我常說,當你遇到一段感情的時候,千萬不要帶著一堆自己的問題,比如缺錢、沒工作、沒朋友、、、然後去跟那個人要求他的付出與陪伴,要求你所謂的安全感,安全感是自己給自己的,如果自己的問題沒解決好,千萬不要急著結婚,別把你自己的爛攤子,丟給一個愛你的人

 

網友蜜兒說我可以把她的經歷PO出來,她目前38歲,離過3次婚。

每次婚姻中,老公都是出軌的問題,可是她從來沒想過其中也有自己的問題。

蜜兒的第一段婚姻是自己在一段愛情長跑失戀後,極度渴望用被愛來證明自己的存在,心裡的創傷需要被修復而結了婚,當年想都沒想就答應了;

第二段婚姻是一個人帶著孩子,白天要上班晚上要顧小孩的確很累,也有很多的不方便,她自己並沒有很愛對方,但因為可以互相支援就結婚了,

第三段婚姻是因為在前兩段婚姻失敗後,走不出那種傷痛和迷惘,覺得人生有個伴就好了,就答應對方結婚。

 

蜜兒長的很漂亮,一直不缺追求者,可是為什麼他三段婚姻都沒有好下場?

對方或許也有問題,但從根本上來說,我認為還是在於就像伊能靜說的,她的智慧不夠。

她每次步入新感情,都不是在已經做好準備的情況下;

她太過於依賴對方,把所有責任都推到對方身上。

但是感情的經營是兩個人的事,任何一方都沒權利把責任推到對方身上,然後說自己都沒有問題。

所以她哭著說,“他為什麼要這樣傷害我!為什麼他就這麼直接拋棄我了呢?”

我告訴她,“他是你愛的人,不是欠你的,為什麼你做什麼都要讓他買單?”

或許你以為這是老一輩的思想,但實際上,有這種觀念和態度的女人,在台灣這麼開放的社會中竟然還不少。

 

愛情真正的平等,是不虧欠,

我不需要你做什麼,你也不用對我負責,我們的靈魂都是自由的。

你要先愛自己,才有能力愛別人,不管是大愛的人道關懷或是小愛的感情世界都是同樣的規則.

 

愛自己的方式有很多,你可以學習自己喜歡的課程、去嚮往的地方旅遊,也可以安安靜靜在家看ㄧ本書、、、但我看到有很多女人其實原本很愛自己,但是一遇到感情就迷失了,比如好友茱莉,她的個性非常獨立,但在愛情中卻愛得太盲目,失去了自己。

不管是跟高富帥還是身為公司主管的男友談戀愛,她的表現都太小心翼翼,生怕自己不夠好,非常沒自信。

所以原本長的很漂亮的她,竟然跑去做整形改造,就是怕自己不夠完美,

男友出差去外縣市工作時,她會請假去陪他,幫他準備三餐。

因為男友說了一句"某女星跳舞真好看"而跑去學舞,

因為男友說一句坐隔壁的女孩瘦瘦的真好看而發瘋似的減肥......

 

看在我們這些朋友眼裡真的滿心疼的,而且在感情中,你太過謹慎太過小心翼翼,甚至已經到“自虐”的行為,只會讓對方覺得窒息。

有句話說:“如果你總覺得自己不夠重要,你才會要求伴侶重視你。”

同理,你如果有能力賺錢養活自己,你根本不會在意伴侶是否給你錢花;你如果有能力照顧好自己,你根本不會期待伴侶是否給你足夠的照顧。

你遇到的是個什麼樣的男人,恰恰取決於你自己是個什麼樣的女人。

幸福的愛情,不是你為對方付出多少,而是先衡量你為自己付出了多少。

 

如果你努力成為一朵花,你為愛情帶來的便是芬芳;如果你看不起自己,那麼你的愛情迎來的,注定是一場凋零。

好的愛情,是雙方都明明白白,盲目衝動的開始一段感情,是對自己也對他人的不負責任。

 

有些人之所以過了適婚年齡也依舊單身,不是因為他們沒能力,或者崇尚不婚主義,而是他們很明白自己要的感情是什麼樣子。當那個人沒有出現或時間不對,他也寧願等待.

 

最後,我想告訴你:不要輕易進入一場婚姻,也不要輕易放棄一場愛情。

一旦相愛,那麼雙方都應該做好自己,不盲從也不苛求對方,更不要因為愛情而失去了自己,

我們只有先懂得跟自己好好相處,

知道自己要的是什麼,

不從他人處索取,他樂意給,我樂意收,

兩個人平等交往,這樣才會有好的結局

 

 

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