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昨天寫了一篇 【婚姻】離婚的時候,請不要清高 

有朋友問我為什麼婚姻中遇到另一半出軌,另一方就要大喊離婚呢?



首先我要很遺憾的跟你們說,現在的社會中,婚姻中的真實出軌率比你所看到的數據要高很多,

這個世界上太多太多的事物,都是人類粉飾過的產物,婚姻也不例外,只是沒有被報導而已。

不然你去加入一些FB的靠北小三、老公外遇這種社團看看,你一定常常看到一句話:我以為自己的老公是不會出軌的那一個……

說實話,你不知道不代表它不存在,你沒遇到,也不代表它不存在,就是這麼現實,就是這麼殘酷。

這種情況,就像老公沒出軌的女人,在設想自己老公出軌時,大都會斬釘截鐵的說一句:如果我老公出軌,絕不原諒,必須離婚,因為出了軌的男人就像沾了屎的錢,誰還願意揀?

實際情況是,這些女人中的大部分,若真是不幸遇到了這種情況,並沒有幾個人會果斷離婚,大多數都是願意再給老公機會的。

錢可不是最髒的!!

經過那麼多人的手,你永遠不會知道它沾到過些什麼,曾經掉到哪裡過,有調查結果說,平均一張紙鈔上含菌量超過17萬個,可大家不該拿還是拿,該花還是花不是嗎?


所以想歸想,但事不關己,關己則亂,只要是自己遇上了,當初說的大都會被自己推翻.

盡管我所寫的一切都是源於自己經歷後的感受,那也僅僅代表我個人的想法與認知,

如果對方出軌,你可能認為女人會非常憤怒,非常痛苦,非常失望,非常心寒,是的,這些感覺你都會有,但這只是表面,也就是說這些情緒的停留是有一定時間期限的,等時間一過,你就會知道,主導這些情緒的,是你內心自信的崩塌。

女人會因為老公的出軌而對自己開始重新審視,這種審視帶著極大的不自信甚至是質疑:

一定是我沒有魅力了,沒有吸引老公的地方了,然後越審視你會越覺得自己哪裡都不好,難道就是因為自己沒有魅力,老公才會出軌嗎?

有的人會告訴女人,老公出軌後要反思自身,從外表到個性:你是不是很久不打扮自己,任由自己在老公面前蓬頭垢面?你在家裡是不是太強勢,讓老公覺得有壓力,才會到外面找女人放鬆?

對岸還有一個""小三訓練班"",他們訓練出來的小三又美又瘦又溫柔體貼,

所以有一些作家說,要跟小三鬥,就把自己活的像小三一樣,

也有男人說:女人要走小三的路,小三才會走投無路.

對此,我的想法是:不管你平常有沒有反省自己,當你真正遇到的時候,最終都會反省到自己身上來,甚至有的女人會把老公出軌原因都怪到自己頭上,這個時候,女人的自信其實基本已經被他出軌的事實擊毀了。

老公出軌,女方有沒有責任?有,但把所有原因都歸咎到自己身上,真的完全沒有必要。

婚姻也是一種關係,與其他關係都一樣,凡是關係,就不是僅靠一個人的維護就會經營下去的。對於婚姻關係中的出軌來說,更主要的原因,是男人的動物性,或者說是人性。

上次跟朋友聊天,朋友說好羨慕古代的中國男人可以三妻四妾,享齊人之福!女生也說武則天跟公主們也有很多男寵啊!

其實不管男人還是女人,從本性來說都有多偶傾向。

尤其對男人來說,更崇尚多偶制。古代三妻四妾的情況下都還有青樓,現代的紅燈區也依然存在,存在即合理,這個“理”,就是多偶制,或者說男人更希望占有較多的性資源。

也有人會說,如果連忠於婚姻的道德感都沒有了,對家庭的責任感都沒有了,那人跟動物還有什麼區別呢?

很遺憾,在占有更多性資源這件事兒上,人的原始慾望跟動物還真沒有什麼區別。所以是否忠於婚姻與愛人,對家庭孩子是否負責,是否抵得住婚外情的誘惑,基本就靠個人的自制力和道德感了。


那難道所有男人都出軌嗎?當然不是,但沒出軌的男人,不代表他不想出軌;現在沒有出軌的男人,不代表他以後不出軌。

相比之下,男人更沈溺於A片,也更容易在床上產生性幻想,把妻子幻想成他理想中的對象。那麼這就存在一個問題,男人出軌,可能為性,可能為情,也可能情性都有;另外男人出軌的對象,性質還會有所不同——這也許需要另寫一篇文章才能說清楚了。

所以不是越優秀越有錢的越有地位的男人越容易出軌,新聞還少報了士農民工或處於社會底層的男人,照樣出軌,找老相好,或者找小姐。這只是本性,拋去身份金錢,其實大同小異。

如果你了解了這一點,你就會知道,也許你在婚姻中確實做得不夠好(難道他就沒有做得不好的地方嗎),

也許你處理夫妻關係的方法不是很恰當(難道他就處理得很洽當嗎),

但老公出軌,真的不是你的錯,人終其一生都是在滿足本性或壓制本性,人性這部分,並不是你能改變得了的,接下來無論離婚還是原諒,最主要的,都是你必需要把已經坍塌的自信,重新建立起來。


面對對方出軌後,你選擇原諒還是離婚,從本質上來說,就是一個利弊的權衡!

這裡我們先排除了感情因素,所謂的利,就是你經濟是否獨立,精神是否獨立,你是否有把握把離婚對孩子的影響降到最低;

而所謂的弊,就是這次出軌事件對你的消耗究竟有多大,對你人生或心理的秩序感破壞得有多嚴重。

但如果要加入感情因素,那麼其實大多數女人,都難以做到一下子放手,就像男人對性永遠有著獵奇的心理,女人的本性,就是對穩定的感情的需要,再加上出軌的男人其實並沒有真正想過離婚,他們比女人更需要一個穩定的家庭,這樣才能最大程度保證他做為一個“男人”——是的,你沒猜錯,對於男人來說,家庭與愛情,就像工作和足球一樣,是他生活中的一部分,而不是全部,但對大多數女人來說,家庭和感情,就是全部了。

這是兩性的差別,你無法改變。
通常在女人捨不得又不甘心,男人發誓痛改前非的情況下,出軌事件後,選擇不離婚的女人占多數,換句話來說,也許這次出軌,對你的消耗還沒有達到負數,所以你覺得你可以承受,但遺憾的是,破鏡再重圓,那道裂縫永遠在,你自信心坍塌後,隨之而來的,就是你對他的信任度大大降低。

如果你選擇不離婚,也許他真的會痛改前非,畢竟他對你有感情(別管親情還是愛情),他剛回歸那段時間你甚至覺得你們的關係更加親密了,並且孩子也會有一個完整的家庭,避免了一個重要角色缺失的童年。如果能夠一直這樣保持下去,那你沒離婚就對了,雖然你受了一點委屈,但我認為值得。

有這種情況嗎?我不知道,因為畢竟大部分人的一輩子還沒過完,誰能看清楚什麼才是對的呢?

只是我認為,會有這種情況,但可能不多,因為實行起來,太難。

不過我認為這不是女人最應該考慮的,太遠了;你別忘了,你能爭取的只有當下

如果你選擇不離婚,那麼第一請你先重拾自信,提升自己(這絕對不是廢話),

從外貌,內涵,社交,職場方面更進步;

其次,你最好弄清楚你們的婚後財產到底有多少(從現在開始給自己設個小金庫也無可厚非),弄清楚他有沒有外債,如果他第一次出軌有證據,請你留存好。但你千萬別用出軌來報復他,這是最蠢的方法。

還有一點你可能不想面對,那就是有了第一次出軌,之後有相當一部分會第二次出軌。

我的建議是,考慮問題的角度,從自己出發。

如果此時婚姻對你的消耗明顯加大,甚至見底,那麼婚姻對於你的意義已經不大了。這個時候,你千萬不要拿心疼孩子來當藉口——如果媽媽在一段婚姻關係中都不快樂,整天被消耗著,你認為有這樣一個怨婦的媽媽,盡管家庭表面完整,小孩就會快樂嗎?別說快樂了,孩子長大以後可能連心理都不健康。

親子關係中,媽媽這個角色非常重要。

只有媽媽真正快樂和開心,孩子才能感受到安全感和輕鬆的氛圍,才能更健康地成長,這個,我能夠絕對保證。

如果夫妻緣分已盡,我請你做到以下幾點:

1.離婚時財產分配大於感情,一定要為自己多爭取,如果男人跟你斤斤計較,寧可起訴離婚,但請你不要到處罵他渣男泄憤,請承認自己當初眼瞎。當然,如果男人真的特別不是東西,比如威脅或家暴,那麼財產少要點也不虧,因為更重要的是你做到了及時停損;

2.我建議孩子的撫養權歸媽媽,因為媽媽這個角色對孩子非常重要,孩子的性格正常與否,心理健康與否,與媽媽的關係非常重要,你不要以為如果撫養權歸你,將來男人再婚孩子就沒有繼承權了,撫養權歸屬與繼承權沒有關係。但如果你經濟實在難以自立,就把撫養權給經濟條件更好的父親吧,但請你一定努力賺錢,爭取讓孩子能夠跟你一起生活;

3.就我個人來說,我不贊成離婚後鬧翻的做法,並且我也不認為離婚後夫妻就成為陌路人,因為不管怎麼說,你們是孩子的父母,永遠都不會成為陌路人。所以,請不要在孩子面前說任何關於男人的壞話,成人的問題不要讓孩子去承擔,相反,你要多提及爸爸對孩子的好,告訴孩子:雖然我們不跟爸爸一起生活了,但他依然非常愛你,只要你想爸爸,可以隨時打電話給他,可以隨時跟他見面,他也可以帶你出去玩,帶你出去吃飯。(當然,做這些說這些的前提是男人品性還不錯,如果男人品性太遭糕,還是那句話:請罵自己當初眼瞎。)

4.既然已經離婚,請你放過他,放過他,也就是放過自己。我最反感的是離了婚就變得極度女權,左一個渣男右一個渣男,他再渣,當初也沒有人拿槍逼著你嫁給他是不是?

 傷害可能會持續一段時間,但恨的意義不大。你要知道的是:你離婚,是為了停止一段糟糕的關係帶給自己的損耗,是為了你自己的利益出發。

 人活一世,委屈誰都不好,更何況委屈自己呢?不要四處兜售傷口,逢人就說離婚如何如何,他如何如何。那是你們自己的事,其他的,讓別人去猜測吧,他們早晚會有不感興趣的一天。

 你只需要做到不抱怨,不解釋,這就是對彼此最大的善意和慈悲了。

5.離婚之後怎麼辦?別忘了,前面我告訴過你,受到他的出軌傷害後,你需要提升自己的自信,經濟獨立,精神獨立,保養面貌和心靈,這些習慣一旦養成,便很難離開你。

 即使不幸最後真的離婚,你也是以一種新的姿態進入了新的生活,也許開始會有些難,但那就像一列火車穿過隧道,世上沒有永遠的隧道,所以你也不會有永遠的困難。

 那些沈溺於過去生活中走不出來的女人,都是不相信自己還會遇到更好的人,不信自己依然會被人愛。

6.請你繼續相信愛,秉持愛,向孩子傳遞愛,如此,你會得到越來越完整的自我。

 

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