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上個星期,好幾個家暴案件傳出,讓我想起協會也有很多都是受到家暴的女人來尋求協助,

我常常在直播時問大家,你覺得男人跟女人哪一個最容易受到家暴?

 

有人回:男人,只是男人不說

有人回:女人,只是女人會忍

其實,統計出來的答案是>>>老人

當然我的問題是一個誤導,答案都不是男人女人而是老人,

台灣已經邁入老年化社會,很多3、40歲正在打拼的青壯年沒有多餘的時間精力照顧老人,所以很多人會請外傭或是將老人家送往養老院,

說真的,送到安養院、養老院的因為受到政府的關照比較多,所以會有比較相對安全的措施,而很多請外傭的就不一定這麼好過了

我們暫且不討論老人被家暴的情況,今天最主要還是來聊聊婚姻中的家暴問題

 

我說家暴和出軌一樣,只有零次和無數次,它不會只有一次。

在我們遇到的個案當中,發現很少有人在受過一次家暴後就選擇離開的,很多人總是心存幻想,安慰自己說:“說不定他以後真的可以改了呢,再給他一次機會吧!他不家暴的時候對我還是很好的。。。”

她們把這份感情看的比生命還要重要,她們一次次的被傷害,一次次的心灰意冷,卻也一次次的心軟原諒。於是,周而複始,變本加厲。

我遇過一個是醫生家暴妻子的案件,在他妻子懷孕和坐月子期間,前後一共家暴4次,不僅在妻子懷孕7個月時家暴,之前還曾經導致一次小產,聽到的時候簡直讓人訝異,很難想像一個在醫院盡全力救治病患,被封為仁心醫術的醫生,在家裡卻是一個施暴者。

但是,當案主面對丈夫痛哭流涕的道歉甚至下跪乞求原諒時,妻子也總是天真的相信:這是最後一次、不會再有下一次了。

其實,她們對別人的寬恕與原諒,就是對自己的殘忍和無情。因為會家暴的男人,都有著一雙隨時準備舉起的手和隨時準備下跪的腿。


即便我們都清楚家暴只有零次和無數次,但是無數忍耐的妻子都有一個共同的想法:為了孩子,為了這個家,我也沒辦法,我必須把這一切都忍下來。

她們甘願犧牲自己的人生,因為她們擔心孩子在單親家庭長大,會對孩子產生不好的影響。

而事實上夫妻天天吵架甚至打架,對於孩子的負面影響更大,孩子也成了渣男無數次家暴卻又被原諒的最佳藉口,因此,他們才肆無忌憚、變本加厲。甚至,有些豬狗不如的人對自己的孩子也拳腳相向,你看肉圓爸的新聞影片就知道。

揪心影片<<<

 

如果被家暴的女人選擇忍耐,你還可以看到這些在家庭暴力中成長的孩子,他們要背著“愧疚感”生活,他們以為是自己做錯了,甚至不應該來到這個世界上。

“如果不是因為我,媽媽就不會這麼痛苦,都是我的錯……”
“如果沒有我,媽媽可能早就離婚了,媽媽都是為了我……”

也許成年後,會變得異常敏感,甚至自閉,對外界時刻保持著警惕,生怕一說錯話就會挨罵挨打,不敢主動搭訕交友,交際能力非常差,最後交不到朋友。

還有很多女孩在成長後害怕戀愛害怕結婚,生怕自己遇到跟媽媽一樣的婚姻.

所以,這些懵懂的孩子,又何其可憐,何其無辜?

就算為了下一代,遭遇暴力的女性也不該再做“沈默的羔羊”不是嗎!


有人認為家暴是夫妻間的私事,你要是去勸架就是“管閑事”;還有不分青紅皂白就勸和不勸離的人,堅信著夫妻床頭打架床尾和的箴言,告訴自己剛剛認識了幾分鐘的夫婦說:家庭完整才是第一位。

還有些婆婆不惜以自己為例:“我年輕的時候也經常挨打、保證我兒子絕不再犯、女人偶爾可以忍讓一次沒關係。”

“孩子這麼小,怎麼能沒有完整的家呢?畢竟是孩子的爸爸。再說他已經知錯了,結婚才幾年就離婚,說出去多丟臉啊!”
……

這都是些什麼鬼邏輯!!!

對於看見家暴的行為,我們更應該做到的是:

不要再相信所謂“打是情罵是愛”“床頭打架床尾和”“一個巴掌拍不響”的謬論;

不要再用“夫妻吵架很正常”、“別人的家務事不要插手”這樣的理由去成為施暴者的幫兇;

如果你聽到或看到家暴不方便出面或不敢出面,請你一定要協助報警或打113請求協助,你就有可能幫到一個受暴者.

 

如果不幸的你遭遇了家暴的清況,也請你記住:忍耐換不回安穩,退讓更未必能換回真心。

在感情和婚姻中,你的位置越卑微,男人就更加不會珍惜你,反而還會變本加厲的虐待你。 

如果你還問淇姐遭遇家暴時,應該怎麼做?

第一,你要先表明自己人身不可侵犯的立場,勇敢Say NO,而不是妥協。

第二,如果有傷,請馬上去驗傷,醫院的社工會協助你。

第三、一定一定要先保護自己,馬上打113或110,絕對不要容忍下一次。

第四,請不要相信什麼保證書、誓言、天打雷劈等等鬼話,如果有的話,天天都在打雷了。

 

親愛的,請你們記得,

有暴力發生的地方就是犯罪現場,哪怕這個地方叫做家庭!

 

 

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