早上朋友傳來一個 影片 ：
「碎碎念的另一半容易罹患心血管疾病。」
他問我：「對孩子會碎念嗎？」
我問：「為什麼要碎念？」
他說：「因為事情做不好。」
看到這則影片，令我想起幾年前看到二則新聞，一則是養牛的農場主人，每天播放美好的樂音給牛聽，牛在歡愉的氣氛中成長，不僅頭好壯壯，病死率下降，連肉質都比一般農場的更好；另一則是種植花朵的溫室，溫室主人每天稱讚花朵，花朵們不僅開花率上升，當年其他農場飽受病蟲害之苦，這些花朵竟然竟然奇蹟似的躲過。
現在回想這兩則新聞，再回頭看看這則影片，你發現了嗎？兩者竟有如此相似之處。連牲畜植物都需要美麗的樂音、舒服的讚美，更遑論親密的另一半，亦或是寶貝孩子們？
在亞洲的社會裡，大人往往會用自己的經驗跟思維去框住孩子，期望孩子遵循並複製自己的成功經驗，把這個經驗思維強迫附加在孩子身上，也因為這樣，其實大部分的狀況不是小孩子犯錯，而是未達大人的期望，家長們因為制式的思考、經驗的框架，束縛了孩子們的探索自由，更沒有靜下心來，向孩子們表達大人們生氣的點是什麼，為什麼碎碎念。
在過往的教養經驗中，我始終給孩子很大的自由，因為相信：「人生而自由，卻無時不在枷鎖之中。」人生有很多無形的枷鎖，這些枷鎖可能是道德的規範、父母的期望、普世的價值，甚至是同儕的壓力，這些無形的枷鎖往往限制我們的想像空間，也讓我們失去了探索的勇氣。
「愛與自由」從來都不矛盾，應該有明確且一致的規則。 於是在我與孩子相處上，「愛與自由」從來都不矛盾，給與孩子自由揮灑空間的同時，應該給予有明確且一致的規則。
什麼事情可以做？什麼事情不可以做？自由與規矩之間，我們如何判斷？如何拿捏？
在此同時，我們應如何讓孩子慢慢學會自己把握這個尺度？並學著讓孩子自己來，我們站在輔導者甚至是觀察者的角色，而不是主導者。
在與孩子相處的經驗中，我與孩子們溝通，勾勒出三個比較容易達成，孩子也比較容易認可的原則：
1、做這件事會不會傷害自己？
2、做這件事會不會傷害別人？
3、做這件事會不會破壞環境和諧？
如果是，那就不能做；如果不是，那就可以做。把握好這三點，我們和孩子判斷、約束自己的行為，就會較為簡單和容易了。
在合理的範圍內，自由地讓孩子表達他想表達的事，探索自己的興趣，父母則可以從旁觀察孩子們，加上適時的溝通，相信碎碎唸將逐漸消失，取而代之的是心的交流、感情的傳遞。
自由無罪，但沒有邊界的自由就是放縱。愛是克制，該怎麼做，全在於我們給孩子的是否是克制的愛，以及是否把握住了自由的度。
作者：葉淇淇。單親獨立的自由工作者
粉絲團：葉淇淇
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